Querida Señora con WiFi,

Aquí tu dosis quincenal de realidad sin edulcorar. Qué obsesión tenemos con pensar que la gente tiene buenas intenciones. Nos pasa con los ex, nos pasa con las rebajas y, desgraciadamente, nos pasa con los arquitectos.

Hoy pasamos de los profesionales del diseño que parecen trabajar compinchados con el mismísimo demonio a la paz absoluta de contemplar la vida salvaje desde el sofá. Y para terminar, una crisis de identidad estilística que seguro que te pilla de cerca.

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Arquitectura satánica

Te lo prometí el otro día: hay sitios que no están diseñados para ser habitados, están diseñados para albergar el mal. El ejemplo definitivo es el complejo residencial "Las Velas" (Le Vele) en Nápoles, obra de Franz Di Salvo.

Sobre el papel, el señor Di Salvo quería recrear un concepto utópico y vanguardista inspirado en barcos y grandes pasarelas comunitarias. Spoiler: le salió un laberinto brutalista de cemento gris tan terrorífico que parece diseñado específicamente para que en cada esquina se haga pis, te atraquen o se trafique con heroína. De hecho, acabó siendo uno de los puntos de venta de droga al por mayor de Nápoles (seguro que te suena de la serie Gomorra). Mire esto, por favor:

¿Por qué los arquitectos chupimodernos creían que pasillos oscuros, pasarelas kilométricas de hormigón y la falta de luz natural "fomentarían la cohesión social"?. Claro que sí, campeón. Cohesión entre bandas, concretamente. Si tu comunidad de vecinos te parece una distopía, piensa en Le Vele y da gracias de que tu mayor drama sea que el del tercero no espachurra las cajas antes de echarlas al contenedor de papel.

Pero vamos, que lumbreras de este tipo hay en todos los lados, ¿para qué poner dos líneas de ladrillo más, si puedes dejar ese hueco de 30cm bajo la terraza, donde se puedan cobijar gatos, ratas, kleenex usados, colillas y todas las hojas del otoño? O sea:

El bálsamo: Cortisol a cero en Explore.org

Si de pasear mentalmente por los pasillos de la mafia napolitana te ha subido la tensión, tranquila, que te traigo la solución. Olvídate de las apps de meditación con sonidos de lluvia falsos; el verdadero zen está en Explore.org​

Es una web maravillosa que recopila cámaras de naturaleza en riguroso directo por todo el planeta. Es el Gran Hermano que nos merecemos. Mis canales favoritos para evadirme del capitalismo salvaje son:

• Los osos de Katmai (Alaska): Te puedes tirar horas viendo a osos pardos gigantes sentados en una cascada esperando a que un salmón les salte directamente a la boca. Es una lección de vida: el salmón llega si sabes esperar.
• El abrevadero de Kenia: Elefantes, jirafas y cebras conviviendo en paz.
• La guardería de cachorros: Por si el día se ha torcido demasiado y necesitas dopamina pura inyectada en vena.

El gran dilema: Operación Retorno al Lady Bag

Señora, tenemos que hablar de nuestra espalda. Algunas de nosotras, en algún momento de los últimos años, caímos en la trampa de la "mochila de madre". Que la mochila, aunque sea de la marca Daniel Chong y cueste 100 pavos, mochila es: un agujero negro muy ergonómico donde cabe un paquete de toallitas húmedas, un boli, kleenex, tiritas, gel de manos, unas ceras de colores, una manzana ya semipocha, unas nueces, unos caramelos (sin azúcar, eh), unos tickets arrugados en el fondo del todo, y media farmacia por si estalla la Tercera Guerra Mundial. Y agua por supuesto, hidratación, hidratacióoon!! 3 kilicos de peso a la espalda de purita prepper.

Pues bien, he dicho basta. Estoy en pleno proceso de transición para volver al "Lady Bag", un bolso normal, de los que te obligan a ser una persona selectiva.

Llevar un Lady Bag es un ejercicio de madurez: te obliga a admitir que si te pasa algo en la calle, tendrás que solucionarlo con dinero o con dignidad, no con lo que llevas encima en tu kit de MacGyver. Dios, ¿podré con ello? Necesito ánimos, señoras. Siempre me queda la opción de hacer como Rihanna que se ha tatuado tremendo ñordo porque ella no lleva mochila de madre (se la llevan) así que de alguna forma tendrá que mostrar al mundo que hace sacrificios estéticos por su prole, como nosotras con la mochilica de marras.

Ains, qué buen desahogo, oiga.
Si hoy cierras este correo con ganas de mandar a paseo la mochila, ponerte a ver osos pescando y dar gracias porque tu casa tiene cuatro esquinas normativas, ya podemos dormir tranquilas.

— La Señora con WiFi,
Presidenta de la Orden Multipestaña

¡Pero espere, señora, que no hemos terminado! ¡Que tenemos bonus track!! Os presento el documento oficial para una tarde de piscina: un cuaderno de actividades para mentes cansadas, ideal para rellenar sola o desatar un debate de los buenos con tus amigas.