Tenía que decirlo
Tengo una denuncia pública que hacer. Es una queja que quiero mandar al Defensor del Pueblo, al Tribunal de Estrasburgo y a la dirección general de El Corte Inglés: ¿Podríamos hablar de la luz de vuestros probadores? ¿En serio es necesario que sea tan sumamente hija de puta?
Entras tú tan feliz, con toda la ilusión del mundo a probarte un bañador retro de topos, y de repente te encierras bajo un foco cenital que parece el interrogatorio de una película de la Gestapo. Esa luz no ilumina, esa luz ejecuta. Cae en picado sobre mi celulitis haciendo que mi culo parezca tener la textura de un muro de pueblo, viejo, áspero, que se cae a cachos. Sales de allí con ganas de pedir asilo político en el Polo Norte para ir tapada con un abrigo de esquimal el resto de tus días.
Pero como aquí somos señoras de acción y no nos vamos a deprimir por culpa de un fluorescente malintencionado, he ido a buscar ayuda profesional. El Dr. de la Rosa tiene unos consejos maravillosos en su canal de Youtube para explicarte por qué sale y cómo disminuir la celulitis sin venderte cremas milagrosas, aquí tienes el enlace al vídeo por si quieres echar un ojo. Spoiler: habla de circulación, alimentación y masajes, pero no dice nada de romper los focos del probador con el bolso, que era mi primera opción. En fin, paciencia y amor propio, amigas.
Palabras que necesitamos importar
A ver, el castellano es un idioma riquísimo, tenemos palabras para todo... o casi todo. Otros idiomas tienen otras palabras específicas para definir algún momento concreto de la vida que me parecen supercuriosas y aquí te dejo unas pocas joyitas lingüísticas internacionales.
- Komorebi (Japonés): La luz del sol que se filtra a través de las hojas de los árboles. Muy poético para cuando estás tumbada bajo la sombrilla.
- Tsundoku (Japonés): Comprar libros y acumularlos sin leerlos. Básicamente, la montaña que hay esperándome sobre mi mesilla de noche.
- Tartle (Escocés): Ese segundo de pánico absoluto cuando vas a presentar a alguien y te das cuenta de que has olvidado su nombre.
- Iktsuarpok (Inuit): La anticipación que sientes cuando esperas que alguien llegue, y no paras de mirar por la ventana cual perrillo esperando a su dueño.
- Schadenfreude (Alemán): Alegrarse secretamente del mal ajeno.
- Kummerspeck (Alemán): Traducido literalmente como "tocino del dolor". Es el peso que ganas cuando comes por estrés o desamor. Dios es que esta es un haiku en sí misma, no me digas.
- Shemomedamo (Georgiano): Cuando la comida está tan espectacular que, aunque estás llenísima, te lo sigues comiendo todo solo por gula.
- Pelinti (Banyum, Ghana): El acto de mover la comida caliente de un lado a otro dentro de la boca mientras gesticulas de dolor porque te estás quemando viva.
- Gezellig (Holandés): Una mezcla entre acogedor, agradable, familiar y divertido. Estar a gustete en una terraza sombreada con amigas a las 9 de la tarde, por ejemplo.
- Jayus (Indonesio): Un chiste tan rematadamente malo y sin gracia que no puedes evitar reírte de la pena que da el que lo cuenta.
- Pochemuchka (Ruso): Esa persona (normalmente tu hijo o tu sobrino de 6 años en el coche) que es una metralleta de disparar preguntas.
- L’esprit de l’escalier (Francés): Cuando te viene la réplica perfecta e ingeniosa a una discusión, pero tres horas tarde, cuando ya estás subiendo las escaleras de casa.
Las guarradas más absolutas del planeta
Viajar abre la mente, expande el espíritu y... te puede revolver el estómago de por vida. En verano nos volvemos muy locas yendo a países exóticos a "conectar con la cultura local". Pero ojo que igual te pasas de inmersión cultural y terminas ingresada por urgencias con un parásito desconocido.
Mientras unas nos quejamos de que el gazpacho del chiringuito lleva demasiado pepino, en otros rincones del mapa la gente se sienta a la mesa a comer cosas que parecen sacadas de un reto de Supervivientes.
Aquí tienes mi top de delicias gastronómicas "around the world" que te van a hacer abrazar la tortilla de patatas de tu madre como si fuera un tesoro nacional. ¡Cuéntame si has probado alguno de ellos!
- Casu Marzu (Italia): Queso de oveja de Cerdeña que contiene larvas vivas de mosca para ablandarlo. Sí, los gusanos se mueven cuando lo vas a untar. Buen provecho amiga.
- Balut (Filipinas): Un huevo de pato ya fertilizado, con su embrión de 18 días dentro (con sus plumas y piquito formados), cocido en su propia cáscara.
- Surströmming (Suecia): Arenque del Báltico fermentado. Huele tan sumamente mal que está prohibido abrir las latas en espacios públicos cerrados. Que igual te suena porque se hizo viral el challenge en redes sociales de juntarte con 4 amigos en un coche y grabaros abriendo una lata de esto. Muy asqueroso de ver, te aviso.
- Durian (Sudeste Asiático): La fruta más apestosa del mundo. Huele a una mezcla entre cebolla podrida, calcetines usados y basura, pero dicen que sabe a gloria.
- Sannakji (Corea del Sur): Pequeños trozos de pulpo que se sirven vivos y todavía se retuercen en el plato. Sus ventosas se te pegan a la lengua mientras te lo tragas.
- Kiviak (Groenlandia): Un plato invernal inuit consistente en meter unos 400 pájaros enteros (con plumas y todo) dentro de la piel de una foca muerta, sellarla con grasa y dejarla fermentar bajo una piedra durante siete meses. Cuando llega el momento de abrirlo se hace un fiestón en el pueblo. Yo me pregunto, ¿cómo fue que inventaron esta receta?
- Shirako (Japón): Traducido como "hijos blancos". Son los sacos de esperma de peces como el bacalao o el fugu. Tienen una textura cremosa como de sesos. Dabiz Muñoz lo ha hecho popular por un vídeo en el que lo prueba y casi llora de la emosión, un poco dramaqueenamente.
- Café de civeta / Kopi Luwak (Indonesia): Granos de café que han sido comidos, parcialmente digeridos y defecados por un pequeño mamífero llamado civeta. El café más caro del mundo, oye.
- Cuy asado (Ecuador/Perú): Una cobaya (sí, el animalito que aquí es mascota) abierta en canal, ensartada en un palo y asada a la brasa. Este si que lo he probado y he de decir que está bueno, pero no es muy agradable ver el plato.
- Beondegi (Corea del Sur): Pupas de gusano de seda hervidas o al vapor. Te las venden en vasos de papel por la calle y huelen de una forma muy peculiar.
- Sopa de nido de golondrina (China): Una sopa hecha con los nidos que estas aves construyen utilizando... su propia saliva endurecida.
- Khash (Oriente Medio): Una sopa tradicional hecha a base de cocer a fuego lento cabezas y patas de vaca o cordero. Ideal para pasar la resaca, dicen. A mi una hamburguesa bien grasientota creo que ya me hacía el apaño bien.
Y hasta aquí, querida. La próxima vez que te mires al espejo de El Corte Inglés y sientas que la textura de tu culo se asemeja a las dunas de Maspalomas, respira hondo (y acuérdate de mi).
Nos leemos en quince días,
— La Señora con WiFi,
Presidenta del club de la Curiosidad sin Algoritmo
